Ich übe mich darin, mich mit anderen auszusprechen. Darüber was ist. Jeder aus seiner eigenen Realität heraus. Jeder mit Emotionen im Unterton und mit der Absicht, etwas zu lösen. Als würde man sich gegenseitig die Knoten aus der eigenen Gedankenhelix entfernen. Danach geht es mir besser. Zu wissen, die eigene Sicht der Dinge benannt zu haben, lässt viel Schwere von mir abfallen. Es bleibt noch ein Weg vor mir, doch setze ich den Fuß leichter und bewusster auf.

Von einem Ermüdungsbruch eines Knochens haben viele bereits gehört. Ich habe den Verdacht, dass sich der Begriff auf Beziehungen übertragen lässt. Wenn die immer gleichen Gedanken um eine sich nicht einstellende Veränderung zum Guten kreisen, werden Kräfte verzehrt, bis es eines Tages reißt. Und nein, es kommt nicht überraschend. An diesem Punkt angekommen hilft keine Behandlung. Es wird nie wieder wie am Anfang sein und jeder nächste Schritt ist eine nüchterne Abkehr von dem, was wir so lange festgehalten und doch nicht geheilt haben.

Während der Bruch im Knochen immer bedauerlich ist, muss es der Bruch in Beziehungen nicht sein. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass sich sogar recht bald ein Gefühl von Leichtigkeit einstellen kann. Mit dem Bruch habe ich die Entscheidung getroffen, alleine weiterzugehen und lasse die Last hinter mir. Beim anderen.
Und doch fällt es mir aktuell nicht leicht einen längst angekündigten Bruch als solchen anzuerkennen, um alleine weiterzugehen.

What about seeing landscapes of the past? The more often I am there, the more bookmarks my memory collects.

A blanket full of printed trees without leaves. I was little, half-grown with horses in my head. Every drive through wide meadows by night, I looked up to the black branches. Long alleys limited by these giants. I felt embraced by nature and every sleep in this blanket reminded me of these moments on the road.

Today, I saw this landscape called home, again. Decades later, the warmth inside me causes a little smile on my face.

There is only one stronger link to coming home from my childhood: the way from south through the harbour with all its lights and reflections.

Lights and reflections awake another landscape from the past. An Asian city separated by water. I used to live and work on one side and celebrated the weekends on the other side. Skyscrapers showed their colourful beauty at night. This city leads me to its soundscape. For me, it was the first place where I recognised the sound of a city. Even on the hills around, all the noises made a base tone. Well, trying to sleep with an open window was the other side, sure. And only topped by nights in New York City.

I just returned from a weekend by the sea with a long beach and a quite forest. Barely any sound, but the smell of salty water and humid wood.I have not heard about a smellscape, yet. Until now..

Hier, genau hier, stehe ich, vor mir das Meer. Vor mir die endlose Weite, verhangen von dichtem Nebel, der den Horizont verschluckt hat.

Der Weg aus Bohlen führt mich hinaus zu der Möwe, die rastet, wo ich im Sommer noch selbst geschwommen bin. Glitschig ist das Holz unter meinen Füßen, ich gehe über die brechenden Wellen ein Stück hinaus. Neben mir das klare Nass, ich sehe auf den Grund. Nur vor mir bleibt es körnig grauweiß ohne jeden Sonnenstrahl. Und das ist ok. Mehr Klarheit unter mir, nur vor mir kaum Sicht. Das ist mehr als zuletzt im schweren Raum trauriger Gedanken.

Ich habe Steine gesammelt, nur tief schwarze. Ich suche immer nach einer Besonderheit, doch nach tief schwarzen Steinen habe ich noch nie geschaut. Es war das Bild eines Teil meines Herzens, dass von Trauer gefärbt und versteinert ist. Ich fand eine Handvoll in unterschiedlichen Formen und mit einigen weißen Flecken. Ganz zum Schluss fand ich einen rosé farbenen, runden Stein. Vor meinem inneren Auge ergibt sich daraus eine Fotoreihe aller Steine, die eine Geschichte erzählt. Die meiner Herzmomente, die neben Wandlungen in schwarz, das lebendige Rosé wieder finden.

Manchmal schlängelt sich eine bleiernde Schwere um mich, erzwingt den Stillstand und sieht mich fragend an. „Wo willst Du hin, wenn hinter Dir Fragen auf Antworten warten? Wie kannst Du an den nächsten Schritt denken, wenn Du den Weg hinter Dir noch nicht verstanden hast?

Ich fühle mich erdrückt von der Trauer, lasse meine Gedanken in ihr Schwarz färben und beginne Stillstand als logische Konsequenz zu verstehen. Die Kraft für Widerspruch schwindet und so gehe ich in die Knie. Wie zur Hölle konnte ich über morgen nachdenken, wenn ich doch auf den Trümmern meines Schicksals stehe?

Wenige Tage in der Ferne und das Gefühl einer anderen Welt tut sich auf. Dennoch: In den eigenen vier Wände ist der einzige Ort, an dem ich mich „normal“ fühle und bewege.

Die Kühle der letzten Tage kriecht in meine Seele, angetrieben von etwas Wut und Trauer. Spätestens am Nachmittag fröstelt es mich regelrecht. Nach einer halben Stunde am Kaminfeuer ist die Wärme zurück. Die Emotionen wurden angeschaut, doch das getrübte Gefühl bleibt.
Gedanklich hänge ich dem Sommer nach, ärgere mich über die Notwendigkeit einer Jacke. Ich liebe den Herbst, seine Farben und Spaziergänge bei leichtem Wind. Aber noch nicht jetzt. Die Spannung zwischen innerem Befinden und dem Jahreswechsel im Außen wird noch etwas bleiben. Vielleicht steht es auch im Zusammenhang mit der Erkenntnis: vielleicht habe ich die Hälfte aller Sommer meines Lebens schon erlebt. So wäre es Wehmut, die bedrückend ist und dabei so nachvollziehbar. Die eigene Sterblichkeit im Bewusstsein schenkt intensives Erleben und Dankbarkeit für alles was ist. Gut möglich, dass dieser Sommer also einfach besonders schön gewesen ist.

Also male ich vielleicht schon morgen ein ebenso schönes Bild vom neuen Herbst.

Es gibt eine handvoll Bilder, die ich vor meinem inneren Auge auf die weiße Fläche namens Zukunft projiziere. Eines davon ist schon ziemlich alt, begleitet mich immer wieder in Tagträumen und hat mich einst aus den Klauen der Depression gezogen. Wissend, dass wir stets unsere eigene Realität vor unseren Augen erschaffen, hilft mir die Vision von etwas Neuem und Erstrebenswerten. Ich sehe tief in einen hellen Raum, dichte Nadelbäume vor der Fensterfront. Puristisch das Interieur, die Wärme der Familie spürbar und die Stimmen hörbar.

Doch was passiert, wenn eben diese Vision plötzlich eine reale Option ist? Wie groß ist das Bedürfnis nach diesem Bild, wenn es zuvor doch einer Utopie glich? In dieses Bild konnte ich fliehen, wenn mir die Realität zu viel oder zu wenig war. Würde das Heilsame verloren gehen, wenn die ausgemalte Zukunft vor mir steht?

Bei all diesen Überlegungen merke ich deutlich, dass das Unerreichbare große Freiheit beim Gestalten gibt. Während das Umsetzbare eine Verbindlichkeit einfordert, die zunächst überfordern kann.

Sometimes, you are part of something that goes forward without gaining any progress. Literally, it is a trap, a bug in a hit-and-run video game or just a dead end.

Nothing left to say about it. I consist that I am stuck in a pause monitor. And I wait for an inner yes to continue. Until then, I will swim along the side rail of fake security.

All these years I have known that there will come the day when all unspoken troubles show up. Not as a friendly hello, hi there, but as the cold behind my shoulders. Now, it is here. With all these questions longing for answers. The moment we are confronted with uncontrolled situation, the auto pilot starts running. An automatic program of survival. The hour-by-hour, day-by-day sequences in which functioning is the only thought we have.

But it is not true. While doing things and planning the next ones, we seem to control the situation that we do not control at all. While writing these lines, I feel that the unexpected turn around is reality. I just do not know much about it.

That is exactly the reason why I made a decision right at the beginning of this tornado of events: to surrender. And by that I do not mean to give up in general. Just to give up the idea of control. Whatever is outside, it is caused there. I have neither the chance to heal others nor to cover up others‘ wounds. I can only stay focused, listen for a while and give time and the necessary support.

Walking by a flower shop, we saw sunflowers named after our sky child. We brought them home, found a sunny place at the window. Within days, one after another dried out. This was the best that could have happened.

Chosen with love, brought to a warm home, cared for with sun and water, but dying within days. This was a perfect gift to remember and to be present in grief, 9 years after the loss of our first born child.

Sie steht in diesem großen Raum. Eine Ausstellungshalle, drei Zimmer reihen sich hintereinander auf. Je tiefer sie hinein schreitet, desto dunkler wird ihr Umgebung. Sie fügt Gesprächsfetzen aneinander, bleibt stehen, wenn Schüler ihren Lehrern folgen. Es scheint, als würde jeder Einzelne an einer individuellen Antwort in Farbe, Ton oder Photolicht arbeiten. Sie selbst fühlt sich beim Betrachten der Arbeiten verloren. Auf der Suche nach einer eigenen Idee erscheint ihr ein längst verstorbener Freund. Die Weite der Halle wird von einem warmen Licht erfüllt. Inmitten dieser Szene schläft sie ein.

In ihrem Traum ist sie von einem immer währenden Duell im Spiel mit einer Konkurrentin erschöpft. Ein anschwellendes Krankheitsgefühl steigt auf, sie flüchtet über einen See ans andere Ufer, in das Bild einer dörflichen Idylle. Als willkommener Gast im Garten ist sie plötzlich Schülerin der weisen Generation, kocht Marmeladen ein, erfährt von gehüteten Rezepten. Sie wacht auf.

Es braucht lange Minuten, bis sie den Traum von der morgendlichen Realität abgrenzen kann. Sie verweilt in den Erinnerungen an existierende Personen aus diesem in der Nacht erfundenen Kontext. Die Suche nach logischen Verbindungen und versteckten Botschaften hält an.

Man nennt sie A/B-Tests. Es werden zwei unterschiedliche Varianten eines Newsletters an Auswahlgruppen gesendet. Der Erfolgreichere geht dann an alle übrigen Empfänger. Nach diesem Marketing-Vorbild teste ich meine Reaktion. Kürzlich verlor ich eine Strickjacke auf dem Weg zum Skateplatz. Reaktion A – Wut auf mich, sofort den Weg absuchen, Kind enttäuscht. Wie fühlt es sich an? Reaktion B – Annehmen was ist, darauf vertrauen, dass die Jacke auf dem Rückweg wartet, zufriedenes Kind nach 1,5 Stunden skaten. Ich entschied mich für B und wurde nicht enttäuscht. Und darin lag der Zauber: annehmen und vertrauen war das Gegenteil von meinem gewohnten Verhalten nach solch einem Malheur. Es tat gut nicht in die Wut zu gehen und alles darin schlechter zu färben. Es tat gut, die Kontrolle über meine Reaktion zu haben. Es ist eine Entscheidung, immer. Hier erlaube ich mir, andere Möglichkeiten zu sehen und zu wählen. Ich bin ins Vertrauen gegangen. Klar, die Strickjacke hätte auch verloren sein können. Dann hätte wenigstens der Nachmittag beim Skaten stattgefunden.

Wer einmal erlebt hat wie das Urvertrauen erschüttert wurde, weil nichts mehr sicher war, der weiß, wie wichtig Neues Vertrauen ist. Kleine Momente wie diese speichern sich positiv ab und sind abrufbar, wenn sich neue Situationen auftun. Ich stehe gerade vor einer riesengroßen Entscheidung und bin dankbar für alle positiven Beispiele, in denen ich Mut hatte, ins Vertrauen zu gehen. Entschlossen gehe ich die nächsten Schritte in dieser Frage.

Nach dem Aufräumen blicke ich voller Zufriedenheit auf die frei gewordenen Qubikzentimeter. Beim Ausmisten sehe ich diese als prall gefüllten Beutel sogar vor mir. Das Gefühl, dass sich einstellt, ist das Gefühl von Leichtigkeit. Danach suche ich gerade immer mehr. Es ist mir ein Vergnügen Sträucher und Blumen von welken Blättern zu befreien. Als würde ich eine gewisse Ordnung wieder herstellen. Beim Gedanken an die halb vollen Kartons im Keller juckt es mir in den Fingern. Doch das kommt nach dem Urlaub. Wenn ich unterwegs im Reisekoffer feststelle, noch nicht einmal alle Outfits zu brauchen, kommt mir der Gedanke, meinen Kleiderschrank erneut durchzusehen.

Doch woher kommt diese Suche nach Leichtigkeit und Ordnung? Es ist der Wunsch, mit leichterem Gepäck noch vorne zu gehen. Ich möchte die Last meiner schwersten Wochen nicht vergessen, wohl aber die Schwere abschütteln. Ich sehe in eine Vision voller Wachstum und neu gewonnener Stärke. Zwar möchte ich die Dunkelheit nicht ausblenden wie ein übersprungenes Kapitel, doch ich möchte auch nicht ständig an sie erinnert werden. Es gehört zu jeder chronischen Krankheit dazu, dass man sich vor einem neuen Schub, einem neuen Tief fürchtet. In meinem Fall gibt es ein Medikament, dass mich davor bewahrt. Ich darf darauf vertrauen, dass es hell weitergeht. Die Angst folglich loslassen ist ein realistischer Wunsch.
Ich denke, hier liegt der Kern meines Bedürfnisses nach leichtem Gepäck. Was hinter mir liegt bleibt. Es reicht an existentiellen Erlebnissen für drei Leben. Um genau zu sein: es sind vier Tode, die ich dank moderner Medizin übersprungen habe. Das reicht wirklich. Da wünsche ich mir einen unspektakulären Abgang in meinen Neunzigern, so altersbedingt und ohne Leid. Und bis dahin möchte ich das Leichte weiter suchen und finden.

Wenn ich durch die Räume streife, tanzt das Licht durch die Blätter auf den Eichenboden. Der Boden wirkt luftig und hell, gleichermaßen trägt er mich sicher. Ein solches Bild steht für meine Suche. Dazu gehört es, sich auf alles einzulassen, was kommt.

Wer kennt es nicht? “Vergleiche ich heute mit meinem Sein vor einem Jahr, dann … “. Oftmals halte ich gedanklich in besonderen Situationen inne, um mich später besser erinnern zu können. Diese selbst geschaffenen Referenzen hole ich dann hervor und gleiche ab. Was hat sich verändert, was ist leichter, was schwieriger?

Vor einem Jahr um diese Zeit hatte ich den ersten Krankenhausaufenthalt gerade hinter und den nächsten noch vor mir. Vieles zieht als alte Fotografie an mir vorbei. Ich sehe mich darin ohne mich zu fühlen. Zu schwer wiegt die ertragene Last auf mir. Vor einem Jahr war Zeit so zäh wie Dali Uhren malte. Heute freue ich mich über freie Zeit zum Lesen und Schreiben. Wie fühlt es sich an wieder Visionen auszulegen? Wie war es damals, als alles offen zu sein schien? Und wie stand ich innerlich still, als andere mich nach meinen Zielen fragten?
Der größte Unterschied ist, dass ich heute andere in meine Vision einbinde. Längst habe ich die Illusion losgelassen, alles allein tragen zu müssen. Zu großen Entscheidungen gehören ebenso Zweifel, die gehört werden wollen. Im Erzählfluss meldet sich die Intuition und weist in die neue Richtung. Alles, was meine Initiative stärkt, ist willkommen.