Kategorie: Allgemein

Tief atmen, mit beiden Beinen fest auf dem Boden stehen und einfach wahrnehmen, was alles wieder ist. Hier, in meinem Leben. Ein Boxenstop. Es ist für mich keine Selbstverständlichkeit nach einer Arbeitswoche und ereignisarmen Nachmittagen zu Hause inne zu halten und ein normales Wochenende zu schätzen. Mit langem Spaziergang im Schnee und jetzt im frühen Dunkel mit Tee. Kein halbes Jahr ist es her, dass ich aus dem Krankenhaus entlassen worden bin.

Erst gestern war ich dorthin zum Kontrolltermin zurück gekehrt. Und bei jedem Weggehen klopfe ich mir gedanklich selbst die Schulter. Ich bin Besucher, kein stationärer Patient. Es ist nicht so, dass ich alles, was dort hinter Gängen und Türen an Leben ist, ablehne. Ich habe auch ein warmes Gefühl zu diesem Ort. Ich suchte Schutz, als ich selbst keinen Halt mehr fand. Einige Menschen, die dort arbeiten, machen den Unterschied mit ihrer Herzlichkeit und ihrem ernsten Interesse zu helfen. Doch ich wusste, dass dies nur eine Pause und keine Heilung für mich bedeutete. Diese wäre erst im Alltag möglich, in kleinen Schritten.

Und jetzt? Einige Monate später fühle ich mich weitgehend „normal“. Stabil und belastbar, mitschwingend in den Gefühlen und voller Zuversicht beim Blick in die Zukunft. Ich bin selektiver geworden bei der Wahl der Menschen, mit denen ich mich austausche. Ich nehme nicht jedes Drama mit. Ich höre mir aufmerksamer beim Denken zu und sortiere um, miste aus. Gedanklich wie physisch. Auf der Suche nach Klarheit, Leichtigkeit und Beweglichkeit. Mit leichtem Gepäck reist es sich leichter. Mit sortiertem Haushalt zieht es sich leichter um. Mit eindeutigen Fragen kommen auch klarere Antworten und Einsichten.

Diese kurzen Boxenstops kann ich sehr empfehlen. Sich Zeit nehmen für die eigenen Gedanken und Absichten. Sich fragen was wirklich wichtig ist und was nur belastet. Sich überlegen, wohin genau die Reise gehen darf. Vieles ergibt sich bereits, wenn das Ziel klarer ist.

J‘ai cassé mon moule à gâteaux. Pas des larmes, une commande du même. Quelle surprise! Une solution rapide après une seconde sans attention.

Ich habe meine Kuchenform zerbrochen. Keine Tränen, einen Auftrag über dieselbe. Welch‘ Überraschung! Eine schnelle Lösung nach einem Moment ohne Aufmerksamkeit.

Wo war ich in Gedanken? Ich hatte drei Dinge gleichzeitig im Kopf, war gedanklich bei den Folgeschritten und bemerkte nicht, wie steif gefroren meine Finger gewesen waren, die die Tasche nicht halten konnten. Einerseits war ich bei der Arbeit in Ideen versunken – auf französisch. Andererseits war ich schon beim Bezahlen in der Apotheke und beim Mittagessen Zuhause, während ich mein Fahrrad anschloss. In Tagträumen versunken. Jeder kennt Situationen wie diese. Wir sind überall, doch nicht in der Gegenwart. Manchmal tut es sehr gut, sich so zu verlieren, manchmal tut es weh. Wir kennen es von Kindern, die in der Gegenwart verweilen und ihr Zeitgefühl verlieren. Oft mahnen wir zur Eile mit den Worten „Jetzt träum nicht so, wir wollen weiter“.

Ich liebe meine Träume in der Nacht, weil sie mir so viel erzählen. Am Tage wirken sie mir manchmal fremd. Ich fühle mich nicht ganz bewusst und klar, wenn ich bemerke, wie sehr ich abgeschweift bin. Es kommt vielleicht auch einfach zu selten vor. Heute erinnert mich diese Szene von mir selbst an die aktuelle Situation. Wir müssen alles gleichzeitig: Arbeiten, Kind unterrichten und eine Familie versorgen. Gleichzeitig bleibt kaum Raum für Ausgleich, Ablenkung und Zerstreuung. Und irgendwann geht bei diesem Drahtseilakt auch etwas schief. Etwas zerbricht, das sich nicht so leicht ersetzen lässt wie Materielles. Etwas tief in uns zerspringt, in unserem Innersten. Beim ersten Lockdown im März hat mich eben diese Entwicklung beinahe zerbrochen. Ich lag am Boden wie diese Kuchenform aus Keramik. In vielen Einzelteilen. In mühsamer und sehr langsamer Kleinstarbeit habe ich die Teile zu einem neuen Ganzen gefügt. Mit Hilfe von anderen Konstrukteuren und Arbeitern. Am Ende hielt es zusammen, die Sprünge blieben sichtbar. Auch heute spüre ich sehr genau, wo diese neuen Fugen sitzen. Manchmal kann ich kaum glauben, was alles wieder möglich ist. Und manchmal, an Tagen wie heute, wird mir sehr bewusst, wie fragil doch alles ist.

Why do I write about London? Statistics have shown me that there had been many visitors from this city within the last 24 hours and all of them not for the first time. For many years, I have travelled to London and Paris twice a year for job issues. I really enjoyed spending time in the streets of London. I got favorite places to eat, to shop and to have a look at cool people with great outfits. A walk in the Hyde Park or window shopping in the Regent Street. One of the best things in life I have ever done: I started a business trip one day earlier and alone to join a concert of my favorite singers Fink and Ben Howard together in one show. What a night!

I love the lines of little town houses and the international flair. So many nations and languages in one place. And I love the black cabs and the various coffee shops with walls of ready-to-eat stuff. But this is not what I remember the most. It is the fact that I always thougth about someone who had moved to this city before my first visit. And with every IP address from London visiting my blog I am wondering if this „someone“ is part of the list. This is weird and more than unlikely.

It is what I call „movie scenes par hazard“. I am a rational person. Whenever a movie has too many coincidences, I cannot believe the story anymore. But when I am afraid of seeing someone or hope to see someone, I want all of this „hazards in movies – thing“ in my life. In the positive or the negative way, depending on the person. Do you know what I mean?

If yes – thank you. Now, I do not feel so alone anymore. If no – well, now you know that people like me exist. Greetings to everyone from London and the rest of the world, connected more than ever in this worldwide thing called love in times of this pandemic.

Bei Projekten habe ich einen Rhythmus beobachtet: Am Anfang steht der Wunsch nach Verbesserung und die Überforderung bezüglich der Umsetzung. Ein erster Plan wird entworfen, wieder verworfen und erstellt. Ich stelle mir dabei vor, wie es sein wird, wenn das Ziel erreicht ist. Das Grinsen liegt schon auf meinem Gesicht und ich freue mich auf den Weg dahin. Je mehr ich darüber nachdenke, desto machbarer erscheint das Bild vom Neuen vor mir, ich empfinde Vorfreude bei jedem weiteren Schritt, den ich mache.
Klar gibt es auch Rückschläge, doch schon bald kommt der Gedanke „das wird“. Zuversicht, vorsichtiger Optimismus stellen sich ein und ich nehme Tempo auf. In diesem Moment freue ich mich nicht nur über das Ergebnis, sondern über jeden Teilabschnitt, der vor mir ist. Ich genieße das Werden, statt nur auf das Ziel zu starren. Und ich bin flexibler was den Ausgang angeht. Schließlich ergeben sich manche Dinge erst im Losgehen.

Oft ist der erste Schritt schwer, manchmal auch ganze Wegstrecken. Manchmal ist es aber auch leicht und fliegt mir zu. Ich weiß vorher nicht, welche Abschnitte zu welcher Kategorie gehören werden. Offen zu sein für Überraschungen und ungeahnte Optionen macht den Weg erst interessant. Bis zu einem gewissen Grad kann ich planen, dann passiert das Leben. Hier loszulassen, anstatt die Steuerung zu fixieren, ist die größte Überwindung. Doch zu glauben, wir hätten es alles in der Hand, ist der größte Irrtum.

Tief im Unterbewusstsein sitzen sie. Meist bemerken wir nicht, dass sie dort wohnen. Manche besuchen uns in der Nacht, machen dich wach. Du schaust sie an und verstehst, dass ihnen ein alter Konflikt zugrunde liegt. Ich spreche vom inneren Kampf mit etwas oder jemandem.

Die Frage nach dem tieferen Sinn solcher Erinnerungen schwingt mit. Und so sitze ich hier und frage mich, warum alte Geschichten im Traum neue Szenen erschaffen.

Ich war allein unter wilden Tieren im Nordosten Frankreichs in einer wunderschönen Landschaft. Doch musste ich mich vor den Angriffen der Tierwelt schützen und suchte meinen Weg hinaus.

Parallel war ich bei einem Foto-Shooting und außer mir keiner pünktlich. Ich sah das Tagesziel an geplanten Motiven gefährdet und ging in ein Krisengespräch mit allen Beteiligten.

Für mich haben beide Geschichten etwas gemeinsam. Und beide deuten auf eine alte Situation der Vergangenheit, die sich in der Gegenwart wiederholt. Was habe ich damals gelernt, das mir heute weiterhelfen kann?

Diese Frage wird mich heute beschäftigen. Ob ich eine Lösung oder einen Rat finden werde? Gut möglich.

Denn wo bleibt die Motivation, wenn das Unschaffbare jeden Morgen vor einem ausgebreitet liegt? Ich also einem Kampf gegenüber gestellt werde, der vom Pensum her gar nicht zu schaffen ist? Wenn du noch früher mit der Arbeit beginnst und der Vorteil davon verschwindend gering ist? Wie einen Kampf gewinne, wenn die Aussicht auf Erfolg minimal ist?

Ich werde es tagsüber beobachten und habe vielleicht bald eine Antwort.

Es gibt sie, diese unsichtbaren, zarten Verbindungen untereinander. Unser Universum ist voll von ihnen. Einige unter uns sehen und fühlen sie mehr als andere. Ich habe diese eine beste Freundin. Wenn es mir schlecht geht, so spürt sie es und ruft mich an oder schreibt mir. Zufall? Habe ich die ersten Male auch gedacht. Doch seit fast 20 Jahren ist es immer wieder so. Eine Gabe, um die ich sie beneide.

Denke ich an jemanden und erinnere mich an die einst starke Nähe, so bin ich sicher, dass beim Anderen etwas ankommt. Wir sind Meister darin, Verbindungen zueinander aufzubauen, zu pflegen und ebenso zu zerstören. Nicht immer ist die absolute Trennung die Folge, doch verändert ein Konflikt häufig das Miteinander. Andererseits wird eine Verbindung intensiver, wenn sie bewusst und gegenseitig geschätzt wird.

Welches Netz an Verbindungen jede/r Einzelne in seiner Welt gesponnen hat, ist mit jedem Lebensjahr mehr beeindruckend. Ganze Landkarten entstehen mit unseren Begegnungen. Oft bemerken wir durch Zufall, dass sich darin Wege zu gleichen Bekannten kreuzen.

Es kommt vor, dass wir jemandem neu begegnen. Im Gespräch ergeben sich Gemeinsamkeiten und manchmal ganze Wege, die parallel zueinander liefen. Und das ohne voneinander gewusst zu haben. Sofort entsteht sogar rückwirkend eine Verbindung durch ähnliche Erfahrungen.

Es gibt Verbindungen, die einen ein Leben lang erhalten bleiben. Das kann die Verbindung zum eigenen Kind sein, zum Partner oder zum besten Freund. Unzählige gemeinsame Erlaubnisse liegen ihr zugrunde. Dazu zählen die Highlights ebenso wie die Krisen.

Die größte Verbindung, die wir als Menschheit gerade erleben, ist die gleichzeitige Betroffenheit von dieser Pandemie. Alle Kontinente, alle Länder sehen sich mit dieser Herausforderung konfrontiert. Die Verbindung untereinander ist einerseits deutlich im Großen. Andererseits ist sie im Kleinen aufgrund der Einschränkungen schwer zu leben. Ein wenig fühle ich mich um ein Jahrhundert zurück versetzt. Briefe waren das Kommunikationsmittel der Zeit. Meist sah man sich wochenlang nicht und war einander dennoch präsent.

Ich möchte raus aus der Komfortzone, die bekannten Pfade verlassen und mit dem warmen Gefühl von Ruhe in meiner Mitte weiterziehen. Nicht weit, doch weit genug, dass mein täglicher Radius ein anderer ist. An neuen Fassaden entlang gehen, neue Gesichter im Stadtbild wieder erkennen. Erste Nachbarn ausmachen, einen Lieblingsladen entdecken und neue Perspektiven finden.

Das Gefühl wieder neu gestalten zu können wie beim Anfang, wenn ich eine neue Leinwand vor mir habe. Es bleiben Schnittmengen zum Alten, doch ich komme aus einer anderen Richtung. Danach suche ich wie nach neuen Plätzen für meine Bilder an der Wand. Ich entdecke Lieblingsplätze im neuen Zuhause, finde ideale Orte für meine kleinen Deko-Schätze und spinne mir die Leben der Vormieter zusammen.

Und stelle mir vor wie meine Oma, die hier so glücklich gewesen ist, genau hier vorbei gegangen ist. Zum Karstadt um die Ecke, den es dort nicht mehr gibt. Ich stelle mir vor wie meine Mutter hier als Grundschülerin mit einer Freundin entlang gekommen ist. So viel haben auch diese Orte schon gesehen. Gutes wie schlechtes. Welche Geschichten ich hier schreiben werde? Sie werden kommen, jede für sich und alle zusammen werden ein neuer Abschnitt meines Lebens sein.

Zwischen Online-Suchen, privaten Empfehlungen und gedanklichen Visionen entsteht ein Bild. Ein Bild von einem neuen Zuhause. Wir lieben unsere Wohnung seit nunmehr 10 Jahren. Und ebenso lange möchten wir am liebsten auch im neuen Zuhause bleiben. Wir ziehen weiter in vier Wände mit mehr Raum und mehr Licht. Ich sehe vieles schon vor meinem inneren Auge. Warum weiter ziehen, wenn das lieb gewonnene Heim so schön ist? Warum Mehrkosten auf sich nehmen, wenn das Bekannte auch genügen kann? Weil es ein Kompromiss wird. Warum nicht mit einem Kompromiss leben und sich in das aussichtslose Getümmel Hamburger Familien mit dem gleichen Ziel begeben? Nun ja, es ist sportlich, doch ich bin Optimist. Da draußen ist das Neue. Das Leben ist Bewegung, nicht Stillstand. Und warum jeden Morgen in einem Kompromiss aufwachen, wenn es doch das Passende wenige Meter weiter gibt? Für uns. Natürlich braucht es zwei Seiten, die zusammenfinden. Wenn Du also hast, was wir suchen, schreibe mir oder sage es weiter. Wir sind bereit weiterzuziehen.

Dieses starke, mächtige Gefühl, das aus deinem Unterbewusstsein an die Oberfläche schnellt und die innere Chemiebombe befeuert, die dich zu allem bereit sein lässt. Es durchfährt meinen Körper in einem Ruck. Direkt ohne Umwege vom Schlaf hin zu 120-prozentiger Alarmbereitschaft.

Das ist, was Angst mit mir macht. Das ist, was heute nacht um drei Uhr passierte und sich danach noch viermal wiederholte, als ich jeweils gerade wieder eingeschlafen war. Nur beim ersten Mal gab es einen Auslöser: meine Tochter hat nebenan etwas leidend geseufzt. Wohl nur ein schlechter Traum, sie war nicht einmal wach, als ich 3 Sekunden später und bis zur Decke voller Adrenalin bei ihr war. Was dann passierte war ein Muster. Eine Wiederholung dessen, was meine Urangst um mein Kind ausgelöst hatte. Ich könnte einfach sagen, dass die Reaktion ja als Elternteil normal sei, da kann man sich auch mal erschrecken. Ich könnte sagen, dass es in Ordnung sei und sicher nicht so schnell wieder kommt. Doch komme ich von einem anderen Weg, den ich lange nicht mehr angesehen habe. Es ist der Weg raus aus einer generalisierten Angststörung.

Mit genau diesen Schrecksekunden im Schlaf und in Angst um meine neugeborene Tochter wurde es mehr und mehr deutlich. Anfangs sagte ich mir noch, dass es nur verständlich sei, hatte ich doch nach dem Tod meines Sohnes endlich ein lebendes Kind Zuhause neben mir. Doch daraus wurde eine permanente Angespanntheit, mein vegetatives Nervensystem war Tokyo und New York zusammen – Tag und Nacht voller Leben, Licht und lärmenden Gedankenkarussellen. Ach was sag ich – wie der Hamburger Dom. Es dauerte nicht lange und Panikattacke kurz vor dem Tiefschlaf gesellten sich dazu.

Und an eben diesen Weg erinnert das Aufschrecken der letzten Nacht. Ich habe mich entschieden, das es mir keine Angst machen braucht, Angst gespürt zu haben. Ich durchbreche die Verbindung zum alten Erlebten, indem ich reflektiere, analysiere und es mit der Welt, mit euch, teile.

Das ist für mich schon der halbe Weg. Und jetzt lasse ich los, gebe die Sorge darum ab, halte die Dämonen auf Abstand – und mache weiter. Ohne Angst.

Zurück im Alltag, Tage, die sich alle gleichen. Ich bewege mich morgens ins Büro, am Nachmittag nach Hause mit dem Rad. Dann zu Fuß zum Einkaufen und anschließend spazieren im Viertel. Am liebsten mit Freunden. Auf der Karte wären die Routen entlang dieser Etappen nur durch Heranzoomen als solche zu erkennen. Der Ausflug zu den Eltern im Umland fällt aus, der am Wochenende ans Meer auch. Dabei wäre es noch möglich den Radius von 15 Kilometern zu überschreiten.

Bis zur Stadtgrenze meines Heimatortes lassen sich hundert Orte finden, die ich mit mehr als einer Begegnung verbinde. Es gibt die großen, bekannten Punkte wie die privaten beinahe versteckten Flecken. Alle machen für mich diesen Ort zur Heimat.

Naturschutzgebieten in der Stadt sind ein wahrer Schatz. Die vielen Parks und grüne Streifen am Wasser sind lieb gewonnene Orte zum Durchatmen und Verweilen. Doch was ist Heimat noch neben Orten und Geschichten? Das innere Gefühl von Stabilität und Wertschätzung für das Bekannte. Ich mag meine Lieblingskassiererin beim Supermarkt, die Freundschaftspreise beim Obstladen und den Ladenbesitzer, der mich auch drei Straßen weiter erkennt und grüßt. Es geht also auch um das Zwischenmenschliche. Und Heimat ist das Heim selbst, die eigenen vier Wände, die schützen und Geborgenheit schenken. Diesen Ort liebe ich am meisten. In einem Song heißt es sinngemäß, dass an den Wänden die Träume aller Bewohner, auch der alten, wie Tapeten kleben. Ein schönes Bild, auch bei verputzten Wänden.

Was ist Heimat noch? Essen. Regionales und Spezialitäten. Für mich ist Heimat ein unsichtbares Netz, das ich über die Orte gelegt habe. Mal dicht verwoben, mal leicht gesponnen. Verbunden in der eigenen Erfahrung, gespeichert im Herzen. Es ist ein wunderbares Gefühl dort zu leben wo die eigene Heimat liegt. Nicht selbstverständlich angesichts von Vertreibung, Krieg und Hunger auf der Welt.

Besonders bereichernd ist für mich der Austausch mit anderen und das Kennenlernen ihrer Heimat. Vieles ähnelt sich, egal woher jemand kommt. Doch anderes ist immer besonders interessant zu erfahren. Was ist Heimat für Dich?

Das neue Jahr liegt vor mir. Ich schaue durch eine Nebelwand und erkenne erste Umrisse, warte auf die ersten Sonnenstrahlen und spüre die Kälte auf mir. Es gibt sie, die ersten Wünsche an das Jahr 2021. Ich sehe neue Gewohnheiten aufblitzen, lasse eine Last im alten Jahr. Mache mich frei von selbst auferlegten Grenzen und staune über meinen Optimismus.

Angesichts der vielen Einschränkungen verliere ich nicht den Blick für die Möglichkeiten. Ich mache mehr von dem Kreativen, das mich erfüllt und träume von der neuen Wohnung mit Atelier. Und ja, ich würde es mit meiner Tochter teilen. Also solange sie auch Ordnung hält, versteht sich. Apropos, in den letzten Rauhnächten habe ich vermehrt in der Vergangenheit geträumt. Als sie so klein und ich so krank war. Erstaunlich welche Szenen das Unterbewusstsein gespeichert hat. Ich möchte für sie sorgen, sie beschützen und mich um sie kümmern. Und stelle fest, dass ich mich zunächst um mich selbst kümmern muss, um für andere da sein zu können. Ein kleiner Reminder also an diese alte Erkenntnis, die ich als Leitlinie mit in dieses Jahr nehme.

Mein Start ins neue Jahr

Was braucht es also neben Liebe und den Grundbedürfnissen? Hinter dem nassen Nebel sehe ich Wachstum. Persönlich, beruflich und in der Kunst. Zeit um konkrete Ziele zu definieren? Noch nicht. Es braucht noch ein wenig Zeit und das ist in Ordnung. Ziele lassen sich immer formulieren und interessieren sich nicht für ein Datum, an dem sie beschrieben worden sind. Wozu also der Druck, wenn es noch ein paar Tage braucht, bis ich im neuen Jahr angekommen bin.

Und so wird sich der Nebel langsam auflösen, Lebensbereich für Lebensbereich, bis die Klarheit eingezogen ist. Auch das ist nur eine Momentaufnahme. Manchmal wird auch wieder undurchsichtig, was vermeintlich sternenklar erschien. Es gibt wundervolle Bücher, die Menschen helfen, sich zu ordnen und ihre Ziele in Mini-steps zu wandeln und zu verfolgen. Für mich ist dies in diesem Jahr, wo das letzte so unplanbar gewesen ist, mehr Stress als Segen.

Mein oberstes Ziel 2021: in meiner Mitte zu sein und immer häufiger in Frieden mit mir sein. Denn nichts ist anstrengender als der Kampf gegen mich selbst, der Kampf gegen Unveränderbares. So übe ich mich in Sanftmut mit mir selbst, Gelassenheit mit den Umständen und Geduld mit meinen Wünschen.

During my life, there have not been times of more unity than this time of a worldwide pandemic. I travelled around the globe and collected unique memories. Nowadays, I remind myself of travelling and put all these lived moments together as if they were from one place called earth. When I think about all of us sitting in this together, I have the same feeling. And for me, this is the gift of this craziness. When it comes to vaccinations, it is even more obvious.

What do we learn?

So, what else can humanity learn from this for future generations? Cooperation is a chance to proceed faster for the sake of all. Conscious travelling and catching a plane every month for short trips does not fit our vision of a responsible life style. We are breathing the same air. And with it the illness and pollution that our mankind is responsible for. With my decision to buy less and more fair and eco products, I make a difference for the life of a community and many of their families on the other side of this one world.

What else? Gratitude. It was luck that I was born in a western country. With enough of everything including education. My study costs were 40.000 € for 3 years to an international degree. More than an Indian worker will earn in his hard working lifetime. With a warm home and supermarkets around every corner, it was easy to follow the rules of a lockdown. Well, mentally it is not, but the organisation is.

The essence!

It all comes down to the one question: What do I really need in my life? And what can be reduced or gotten rid of? It is a new kind of minimalism that takes us further than our little world to a global understanding. I am convinced that we learn the hard way what our society should have learned 2 or 3 decades earlier. All the green movements and climate change voices had been there before. But the industrial way of following known patterns to increase “wealth” had driven policy and the economy to the short view path of growth.

What do you think about all these questions? What is your local and global perspective? Just comment below. Thanks for reading and thinking about my point of view.

Lange ist es kein Geheimnis mehr: ganze 95% unseres Seins wird von unserem Unterbewusstsein bestimmt. Und so wundert es nicht, das die verbleibenden 5% es schwer haben mit Veränderungen. Ich begegne dieser unteren und riesenhaften Schicht meiner selbst in Tagträumen, Meditationen und in nächtlichen Träumen. In den aktuellen Rauhnächten so intensiv, dass ich die Traumfetzen aufschreibe und eine halbe Stunde brauche, um wieder klar im Jetzt zu sein. Die Inhalte sind so wirr, dass eine Deutung unmöglich erscheint. Lese ich Tage später nach, lassen sich Fetzen ordnen und Botschaften erahnen. Es ist ein endloser Schatz an Spiegel und Inspiration, den wir mit uns tragen. Geheimnisvoll wird es immer sein und manchmal gibt es eine klare Idee, eine hilfreiche Erkenntnis oder einen Hinweis auf Verdrängtes.

Was zeigt sich also, wenn wir uns selbst zuhören? Der wahre Grund für einen Lebensbereich, in dem wir unzufrieden sind. Eine Idee vom eigenen Übermorgen. Schonungslose Ehrlichkeit bei einem quälenden Warum. Nur allzu oft suchen wir nach Antworten im Außen, glauben, dass Andere uns den Weg weisen können. Doch das ist ein Irrtum. Andere können uns inspirieren und uns anleiten. Den Weg gehen wir immer selbst. Diese Erkenntnis kann erdrückend sein. Sind wir es doch, die die volle Verantwortung für unser Tun und damit unser Sein haben. Auch hier gilt, es ist ein Weg, der das große Ganze erschafft. Wichtig ist, dass wir eine Richtung erkennen und Schritt für Schritt vorangehen. Auch stehen bleiben ist legitim, wenn man vor lauter Getöse um einen herum keine Orientierung mehr hat.

Selbstwirksamkeit

Der wichtigste Punkt bei alledem ist die Entdeckung der Selbstwirksamkeit. Ich selbst bin es, die selbstbestimmt die Weichen stellt und den eigenen Weg beschreibt. Mein Heute ist die Summe meiner Entscheidungen und meiner Reaktionen auf unbeeinflussbare Fakten. Richtig gehört. Ich kann nicht alles in meiner Umwelt selbst beeinflussen, doch die Reaktion auf solche Ereignisse ist immer in meiner Verantwortung. Für mich war dies anfangs schmerzhaft. War es doch manchmal einfach die Schuld bei Anderen zu sehen. Beleidigt sein ist einfacher als inne zu halten und sich zu fragen: Wie möchte ich auf die Aktion meines Gegenübers reagieren? Und möchte ich überhaupt reagieren? Denn Reaktion ist immer Energie und zwar die eigene Energie.

An diesem Punkt wird es insofern unangenehm, als dass man sieht wie oft die eigene Reaktion das Problem befeuert und erst groß werden lässt. Um es konkreter zu machen: Ich werde verletzt und reagiere, indem ich mein Gegenüber ebenfalls verletzte. Wenig später habe ich eine vergiftete Beziehung, in die meine Energie fließt, um es noch anstrengender werden zu lassen. Was passiert, wenn ich einfach mal nicht auf eine empfundene Provokation reagiere? Klar, das kostet auch etwas Anstrengung. Doch ich verhindere einen Teufelskreis, der für beide Seiten Unglück bringt.

Die Kunst entsteht in dem Moment, in dem ich diesem Prozess bei der Entstehung zusehen kann. Denn dann bin ich handlungsfähig. Ich höre etwas oder lese etwas und spüre, wie es mich verletzt. Ich beobachte meine Gedanken. War ja klar, dass er es kritisch sieht… hätte ich mir ja denken können.. ich rede nie so über seine Ideen. Und anstatt mein Reaktionsmuster auszupacken – na warte, das zahle ich ihm heim.. glaub mal nicht, dass ich heute noch was Positives zu dir sage – atme ich tief aus. Ich räume meine Gedanken leer und mache: nichts. Nichts ist so kraftvoll wie die Verweigerung in Reaktionsmuster zu verfallen. Stattdessen frage ich mich: was triggert mich eigentlich so? Gibt es vielleicht sogar wertvolle Kritik, von der ich lernen kann? Probiert es aus und gebt mir gerne Feedback als Kommentar oder an info@suitbox.de

Die innere Einkehr in dieser Zeit zwischen den Jahren. Sie führt mich in die Stille. Es gibt weniger Pflicht und wenig Kann. Da ist der Weg zu Langsamkeit und Reflexion fast natürlich. Zumal mich meine intensiven und abwägigen Träume auch noch tagsüber begleiten. Und ich habe Angst vor diesem Stillstand, der inneren Leere. Doch es gibt keine Ablenkung. Also halte ich dieses Loch in meiner Mitte aus. Halte mich aus. Und atme aus.

An diesem Punkt treffen sich nicht gelebte Wünsche, der Drang nach Veränderung und der anerkennende Geist dessen, was bereits ist. Ich suche nach mir, dem Ich von morgen, das mir eine Richtung zeigt.

Jetzt, wo das Morgen eingeschränkter denn je zu sein scheint fällt das planen schwer. Haben wir doch gerade erlebt wie alle Pläne annulliert wurden. Woran können wir uns orientieren? Der Wunsch nach Entfaltung führt mich zu Geschichten, die geschrieben werden wollen. Da ist die Vision von mir in meinem Atelier. Ein Wintergarten einer alten Villa, lichtdurchflutet und wunderschön. Der Blick raus in die Nadelbäume vor der Tür. Ich stehe auf und gehe zum Esstisch aus Holz. Das Gefühl, einen kreativen Ort für mich zu haben, ist erfüllend und von meiner aktuellen Realität so fern. Es gibt auf dem Weg zur Erfüllung dieser Vision viel zu erzählen.

Von Zielen, von neuen Wegen. Von kleinen Erfolgen, die zu einem Großen werden. Der Weg erzählt von einer Bestimmung, der ich immer mehr gefolgt bin. Es zeigt sich, dass jede Station dazu nötig gewesen ist. Das Leben, von dem ich schreibe, wurde gelebt statt nur erdacht. Dadurch wird die Authentizität geboren, die auf begrenzten Gebieten ihre LeserInnen gezielt anspricht. Das Licht in diesem Wintergarten streift Manuskripte, Buchrücken und Zeichnungen. An den Wänden finden sich meine Malereien, die in der aktuellen Wohnung nur begrenzt Platz finden.

Gerne träume ich mich in diese Zukunft, um die schöpferische Kraft zu finden, die es braucht, um diesen Weg zu erschaffen. Und während ich diese Zeilen schreibe, weiß ich, dass sie der Anfang sind von dem was folgen darf. Daher frage ich Dich: wie sieht Deine Vision von der Zukunft aus? Was ist im Jetzt bereits da, um dorthin zu gelangen?

Mit diesem letzten Absatz sprang die Webqualität dieses Textes von Grün auf Rot. Wie passend, wo doch Fragen dieser Qualität für jeden erst einmal rot sehen lassen.

Nur noch wenige Tage bis zum Neubeginn. Wenige Schritte bis das Jahr 2020 Vergangenheit ist. Was nehme ich mit, was lasse ich zurück? Ungewissheit, Einschränkungen in allen Lebensbereichen und der Wunsch nach Gestaltung bleiben. Das Unbehagen darüber darf zurück bleiben, ebenso wie die existentiellen Ängste, weil nicht hilfreich. Was kommt Neues? Eine Vision mit meiner Kreativität einen neuen Baum für meine Einkünfte zu pflanzen sowie Selbstbewusstsein, meinem Können einen Preis zu geben. Der Wunsch, meine Zeit vielfältiger und bewusster zu nutzen. Und mehr Selbstliebe, die leidet immer als erstes, wenn die Stimmung kippt.

Das Jahr wird in allen Biografien eine historische Markierung erhalten. In vielen eine deutlich schwarze Markierung, in anderen gerade einmal ein leichtes grau. So unterschiedlich sind wir betroffen. Für mich wird es das Jahr sein, in dem eine weltweite Krise zu meiner mentalen Krise wurde. Erinnerungen an die Tiefpunkte meines Lebens wurden geweckt, ganze Nächte an die Decke gestarrt und ganze Wochen allein und isoliert im Krankenhaus verbracht. Ich tauchte ein in die Tiefen meiner Seele und fand mich am Boden kauernd wieder. Lange hatte ich diesen Ort nicht gesehen und doch war es so vertraut. Ich fiel in das Netz von mich betreuenden Experten und zog mich langsam wieder heraus. Jeder Tag ein Kraftakt, jede Nacht Monopoly im Kopf. Ich traf andere, die ebenfalls nicht mehr weiter wussten und fand selten Zugang zu Ihnen. Wieder zurück im Normalen fiel auf, dass es mehr von mir gab. Nur hatten sie sich keine Hilfe geholt.

Erst im Rückblick konnte ich dankbar anerkennen, dass ich sagen konnte, was los ist, und dass ich Hilfe annehmen konnte. Je länger man es mit sich selbst ausmacht, desto schwieriger kann es werden, wieder herauszufinden. Es ist noch nicht alles gut. Doch stehe ich wieder sicher auf beiden Beinen, genieße im Jetzt und baue eine Zukunft.